Я вторая жена. Наша общая дочка не видела отца пол-года

Ответы на вопросы

Мне 34 года, я русская, приняла Ислам в 2007 году. Спустя несколько месяцев я вышла замуж второй женой. На момент заключения брака (никяха) мои знания об Исламе были практически равны нулю, в основном это было то, что рассказывал о религии будущий муж. Мы жили и живём в разных регионах, я в Нижегородской области, а он в Алтайском крае. Познакомились мы за несколько лет до того, как стали мужем и женой и жили вместе, когда он приезжал в наш город по работе.

Брак наш скрытый, то есть официально обо мне не знают ни его родные, ни семья. Нашей дочке пошёл третий год. Несколько лет назад муж стал работать в другом городе. В планах переезд всей его семьи, но не нас. Загруженность у него большая, он занимает очень серьёзную должность, машааллах! Но, тем не менее, я живу вместе со своими родителями (немусульманами), с мужем мы видимся очень редко... Не буду писать обо всём, но в последний раз я видела его в октябре прошлого года, при этом с первой семьёй он бывает хоть и редко, но регулярно. Мы сами поехать сейчас к нему не можем (причина в его ситуации). Сам он свою невозможность приехать к нам объясняет загруженностью на работе и обещает приехать, как только возможность представится.

У нас уже было два развода, то есть, дважды мы разводились и до окончания срока идды муж возвращал меня. Сейчас мы с ним понимаем, что третий развод «развяжет» нас в ту же секунду без испытательного срока.

Могу сказать, не с полной, но всё же уверенностью, что муж любит меня, очень любит дочку, но эта такая вот любовь на расстоянии. Я люблю его, но в последнее время всё чаще думаю о том, что нам лучше расстаться (но не хочу этого!), и мне, по воле Аллаха, попробовать начать всё сначала, а его оставить в покое. Я не чувствую себя женой, и если с собственной ревностью бороться я кое-как научилась, то побороть обиду, чувство непонимания у меня получается всё хуже... Разве он не понимает, что поступает неправильно, разве нельзя, если есть желание, потихоньку всё поставить на свои места, разве правильно стыдиться собственного ребёнка из-за «спокойствия» другой семьи?

Или я на самом деле столь наивна и не понимаю, что все в этой истории спокойно живут и строят будущее, только я «зависла»... Но ведь есть дочь, есть чувства...или нет? Я запуталась… Муж планирует всё: ежегодно совершает Хадж, планирует поездки по своим делам, встречи с семьёй, но нет планов на нас – по крайней мере, я об этом не знаю. Когда пытаюсь с ним поговорить, мы или ссоримся или же он просто уводит меня от темы.

Что мне делать? Как будет правильней поступить в нашей ситуации? Развод или…?

Спасибо заранее и прошу прощения за длинное письмо!

Ответ богослова:

Очень радует то, что Вы уверовали, приняли Ислам. С принятием Ислама все раннее совершенные грехи прощаются и, можно сказать, жизнь начинается с чистого листа.

Как известно у мужа, равно как и у жены, есть права и обязанности. Согласно мусульманским нормам, муж обязан полностью брать на себя трудности обеспечения семьи. В то время как на жену не возлагается обязанность содержать ни саму себя, ни детей. Помимо финансовых обязательств на мужа возлагается и обязанность исполнения супружеского долга, хотя бы раз в четыре месяца. Если муж не выполняет вышеперечисленное – жена имеет полное право обратиться к имаму и подать на развод.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил, что «развод – это самое ненавистное Аллаху из того, что Он дозволил». Из хадиса следует, что мы должны всячески стараться сохранить семейные узы, брак. Позвоните ему либо поезжайте и поговорите с ним, скажите, что хоть Вы его очень любите, но так больше продолжаться не может. Если уж он занимает такую хорошую должность, наверняка сможет обеспечивать Вас и дочку и у себя на родине в Алтайском крае. После серьёзного разговора Вы сами поймёте, разводиться с ним или нет. Если так сложится, что вы расстанетесь, хочу сказать, что даже после развода муж обязан обеспечивать своего ребёнка.

И помните, что первое, на что призывал нас обращать внимание Посланник Аллаха (мир ему и благословение) при выборе спутника в жизни – это на его набожность, религиозность. Пророк (мир ему и благословение)  сказал: «Если к вам будут свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, то выдавайте за них замуж. Если же вы не будете так поступать, на земле появится искушение и получит широкое распространение безнравственность» (аль-Мустадрак аля-с-сахихайн 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Если бы Ваш супруг был достаточно набожным и религиозным, полагаю, что у Вас вообще не возник бы вопрос, разводиться с ним или нет, ибо его поведение было бы совсем отличным от нынешнего. Надеюсь, что до этого не дойдёт, он осознает свою ошибку, исправит её, и Вы сохраните брак. Да поможет Вам Всевышний!

 

Мнение психолога:

Читая Ваше письмо, первый вопрос, который возникает: можно ли назвать семьёй то, что имеется у Вас? К сожаленью, многие мужчины заводят вторые семьи, не соблюдая при этом элементарных норм Шариата. Это больше бывает похоже на связь на стороне, но под покровом многожёнства.

Не исключено, что Вашего мужа вполне устраивает подобная ситуация: есть семья, возможность работать, жить, как хочется и вместе с тем, есть ещё одна женщина, которая всё время готова его принять и всё прощать. Те два развода, которые он Вам уже успел дать, в какой-то мере раскрывают его отношение к Вам.

Похвально то, что Вы приняли Ислам и хотите жить по законам Творца, но вместе с тем, его отношение к Вам может негативно отразиться на Ваших религиозных взглядах. Как бы ни сложилась ситуация в дальнейшем, не отходите от религии. Раз Всевышний посылает Вам эти трудности, значит, у Вас достаточно сил, чтобы с ними справиться.

Не в моих правах говорить Вам о том, стоит ли идти на развод или нет, это должно быть Ваше совместное решение. Тут надо многое учесть: как это всё отразится на Вашей дочери, на её мировоззрении, что ждёт Вас в том случае, если Вы разведётесь? Если Вы решите остаться в браке, то какие Вам от этого плюсы, устраивает ли Вас его эмоциональная поддержка?

Опыт показывает, что в подобных ситуациях, мужчины так и не говорят своим родственникам о второй семье, и она стаётся тайной, по крайней мере, до тех пор, пока само по себе всё не прояснится. Конечно же, хочется Вас поддержать и сказать о том,  что всё будет хорошо, всё наладится, но не могу, опыт работы с подобными случаями подсказывает обратное. При этом нельзя забывать, что мы можем только предполагать,  всё зависит от Всевышнего и только Ему известно, как всё сложится дальше.

 

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин Магомедрасулов, выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

 

Линия доверия

CAPTCHA на основе изображений
Введите код с картинки